2025年朝我挥手的时候，我郑重地在心里许下了一个愿望：我要以新的面貌迎接它，在新的一年里书写新的篇章。而这个“新”，不是什么宏大的目标，只是电脑上一张简单的表格——“2025会看更多电影”。

为什么会想看更多电影呢？

回想起大一的第一个期末月，无尽的课业几乎要将我吞没，日子过得“昏天黑地”。偏偏那时，各种活动纷至沓来。我怀揣着对交流学习的期待参加了一次，换来的却是一场精致的形式主义。活动散场，心里只剩下沉甸甸的失望，像是本就稀缺的时间被无故挥霍了。

我怅然若失，却偶然发现，那部从高考前就一直心心念念的电影竟然上映了。更没想到，和朋友一提，我们便一拍即合，几乎带着点不管不顾的冲动，直接奔向了影院。

现在想来，那时的我们虽已脱离高考的苦海，内心深处却仍被一种“不配放松”的负罪感捆绑着。时至今日，我仍深深地感激那个任性的决定。正是它，将我从期末周巨大的压力中短暂赦免，允许我心安理得地奔赴一场光影的疗愈。

那天，我们拖着疲惫的步伐走进了影院，在黑暗里觅得一丝平静。

我很容易为他人的悲剧黯然神伤，也会为角色来之不易的幸福热泪盈眶。在光影流转的瞬间，我仿佛在对过去的自己轻轻说：你看，我们终于走到了今天。一个个高三伏案苦读的夜晚已然翻页，曾经的自己此刻好像就坐在我身边，安静地聆听着我内心的波涛汹涌。

当泪水无声滑落，我真切地感觉到——我活过来了。电影为我短暂地构筑了另一个世界，让我得以从现实的失望、疲惫和麻木中探出头，深深地喘一口气。

我清楚电影不是现实，但我依然需要它。高敏感的特质赋予我更强的感知力，让我能更深切地体会悲伤，也能更珍视微小的幸福。只是，幸福的时刻终究稀有。当我身处低谷，我太需要一面镜子，照见自己的轮廓；太需要一扇窗，望见天光依然存在。

我想象着自己可以像《小妇人》里的乔一样，勇敢地做自己；《傲慢与偏见》教会我要正视人与生俱来的偏见；《一天》则告诉我，即便失去，也要保有继续去爱的勇气……但它们带给我的，从来不是一两句苍白的道理，而是直抵内心深处的触动。在其间，我看见了不一样的风景，邂逅了那些坚韧、真诚而勇敢的灵魂。我反复咀嚼那些故事，然后恍然：我所热爱的，或许正是那一个个让我心怀憧憬的身影，是当悲欢落下帷幕后，我仍渴望成为的我自己。

所以我渐渐懂得，当我游走于现实的边界，在失望时躲进电影——那不全是逃避，反而更像是一场安静的找寻，一次与自己的久别重逢。