从小我就讨厌爸爸急赤白脸地与人争论的模样，于是我暗暗发誓不要养成他这样一点就炸的暴脾气，要与人为善、少生事端，做个高情商的人。

高中时我自认为找到了我此生的挚友知己，尽管我们性格迥异，我还是因为喜爱她的幽默风趣选择与她深交。尽管她跳脱的语言、动作屡屡越界冒犯了我，我也总是选择一笑了之，不愿让矛盾升级。不过这样无节制的妥协，让我逐渐感到疲惫，而她也并未察觉到我的真实感受。高三时沉重的课业压力让大家的社交耐心都有些告急，我终于因为受不了她时常让我陷入精神内耗的行径而选择和她恢复普通的同学关系。在我们最后一次心平气和的谈话中，她对我的行为表示不理解：“我们不知不觉积累了这么多矛盾，如果我说的话让你感到不舒服，当时你怎么不说？很多时候我也觉得自己玩笑开得太过，但你没有生气，我就以为你能接受。”面对她的疑惑，我无言以对。

尽量不说出令他人不舒服的话——我原以为这是大家心中不言而喻的默契，却未曾想到还有人需要明确的提醒。我自认为在这段友情里仁至义尽，但同时也开始反思自己：是不是因为很多话我都没有直说，没有明确表达自己的喜恶，所以导致我们之间的矛盾越积越深，以至于到了无法挽回的地步？

尽管我意识到了问题所在，但性格的改变并不是一朝一夕就能做到的。在大学时社交仍旧是我的一大困扰，面对同学不合理的要求，我缺乏拒绝的勇气，总是担心直言不讳会破坏关系、伤了和气。然而，这种瞻前顾后的态度让我倍感压抑，我的委曲求全也不会换来真正的友谊和尊重，反而让我陷入了更加被动的境地。

为解决这个问题我做了很多尝试。我尝试和身边的朋友一样在朋友圈或微博小号吐槽，但我发现这样的吐槽不仅浪费时间，还会让我更加沉溺于负面情绪中，甚至给别人带来负能量。于是我转换思路：既然社交会给我带来困扰，那我就少说话，立个“高冷”人设吧！这样别人就不会找我说话了。于是在室友找我说话时，我故作冷淡；在路上碰到熟人，她们开心地对我打招呼：“嗨，王佳尧！”我拼命忍住想要热情回应的冲动，冷淡地点点头后与她们擦肩而过。不过我实在无法压抑外向的本性，人设维持没几天后就全面崩塌，就这样反反复复，我到底还是无法做个“高冷”的人。

苦思冥想几天，我依然没有什么好办法。或许返璞归真、有话直说才是最好的解决方式？——这样想着，我开始尝试直接表达自己的想法和感受。毕竟话说出来了，心中的积郁便得到了释放，心灵就会变得干净。

于是在最近的一段时间，面对小组成员的敷衍，我会直言不讳地表达我的不满。之前的我完成小组作业总是默默修改不完善的地方，到现在我能面不改色地在群里发出“PPT做得好敷衍，请按照要求再修改”的信息。而在与室友发生摩擦时，我也会坦诚地阐述我的观点。虽然这样的做法有时会被贴上“低情商发言”的标签，但有话直说，有问题就解决，我不再为了迎合他人而压抑自己，也不必因担心他人的评价而犹豫不决，避免了“气死自己一千次才发一次脾气，还要被说脾气大”的尴尬局面。

当然，“低情商”并不意味着可以毫无顾忌地伤害他人，在实际社交中也要把握分寸。不过确定的是，只要我们真诚地与他人交流，勇敢地表达自己的想法和感受，就一定能找到适合自己的社交方式。

社交是一门需要不断学习和探索的艺术，而“低情商发言”的快乐则是我在这条道路上的一个小小的收获。如今的我，依然在不断探索社交的“尺度”，相信总有一天，我会找到那个让我在社交中如鱼得水、进退有度的平衡点。