在高三最后的阶段，我压力大而不自知，自认为没有什么明显的生理感受，却总能把爸爸妈妈吓一大跳。比如说，我有一次在半夜黑着灯走到爸妈床前，宣布：“我要剃寸头！这样节约时间些！”现在想来，剃个头能改变些什么呢？不过都是我焦虑紧张的症状罢了。而在离高考只有两个月的时候，能够将我暂时转移出学习的无底洞的，除了震耳欲聋的音乐，就只有棉花娃娃了。

看到朋友从寝室抱来这个头发柔顺、刺绣精致、衣着华丽的小玩偶，从小就偏爱和家中洋娃娃聊天的我，马上就爱不释手了，没完没了地问着购买棉花娃娃的流程。因为这个爱好是比较小众的，所以购买的方式比较复杂，工期也很长，我本来担心这会使我学习分心，要知道，高三连分秒都是必争不可的。可我实在是喜欢这些娃娃。为了放下心中的这个执念，我还是订购了一个。可因对购买环节不够熟悉，我和卖家的沟通中出现了一些小状况，这居然导致我失眠了好几天。

我一直在想，自己表现得是不是太蠢了?这个商家为什么讲话这么不友好？是我的错，还是她的错？她要是个骗子怎么办，要是给了钱不给货怎么办？这两个月的工期间，我要是错过了一些发货的重要信息怎么办？要是卖家刚好在高考那几天要跟我联系的话，这不就……这一串的问题，像魔术师的手绢一样，一个紧连着一个，却不见结尾，把我狠狠地魇住了。我神经比平时更紧绷了，可如果不早些入睡，第二天的学习就会被耽误，于是我越想越急，我悔恨我自己干了这件不好回头的麻烦事。而一想到辛苦陪读、睡在隔壁的爸妈，我又更加觉得羞愧。所有的情绪在黑夜中就这样糊成一团，让我滚下来热乎乎的眼泪。

高考结束后，娃娃的工期也刚好结束了，我不仅顺利地取回来之前买的娃娃，还发泄地连买了四个新的。我终于发现，订购棉花娃娃不过是件十分简单方便的事情，我在高三辗转反侧的夜晚，完全是场自我内耗的独角戏，把本来让人幸福的事情，变成了自己的噩梦。我开始明白是我那时候的心态有些畸形了，想得太多，给了自己太大的压力。

高中的糟糕状态已经让我心有余悸，于是我决心在大学要过得潇洒自由些——参加自己想参加的活动，不要为了名次和分数而寝食难安。抱着这样的心态，我参加辩论赛、自学计算机二级、写文章、做暑期支教，不去管我的实时排名并且再也不为了学习熬夜，即使是在期末复习的关头。可出乎意料地，在一学年过后，我居然得到了未曾设想的排名和荣誉。我固然惊喜，也颇有点自得，毕竟我没有给自己设下什么宏伟目标，也没有投入太多的精力。

大二的我，本以为会继续这样自如地前进，却发现有些回不到从前了。直到妈妈在微信里关心我的时候说道：“不要去想奖学金了，做自己喜欢的事情”，我才反应过来，我早就在不自觉间背上了大一的荣誉包袱，下不来了呢！没有得到过荣誉的我，是无所畏惧的。尝到了甜头的我，反而开始瞻前顾后了。朋友们的赞美、家人们的欣慰、自己心中浅浅萌芽的自豪，都成为了我背上无形的包袱，我害怕他们失望，我害怕这次的幸运会使我的原地踏步成为别人眼中的退步，于是我不再像以前轻松了，我开始衡量每一件事情的得失，我原本的自在与快乐便也消失了。

追求卓越，当然是好的、正确的、值得鼓励和敬佩的。可要是在前进的路上给自己背上了太多无形的、名利的、他人赋予给你的包袱，脚步就变得沉重了，你就无力抬起头辨别方向了，原本快乐的事情就变成了负担，原本可爱的娃娃也会变成噩梦。初衷，也就面目全非了。我多次在这条路上彷徨迷失，我应该时刻警醒我自己：轻装上阵，不忘初心。