我素来是个不算沉静的人，多愁善感，敏感易怒，在血液涌上颅顶的时候常犯些让我不堪回首的错；同时，我又是个骄傲的人，对我丰富的情感体验保持满意的态度，细腻的感受对我来说向来不算是特别珍稀的东西，我本以为它们是挥霍不尽的。

高中时期，我将学校不大的图书馆当作秘密的基地，抽出时间去借上一两本书，在繁重的学业间贪得片刻的悠闲。那时，我常畅想大学时光，计划把图书馆当作永久的精神故乡。一个人的时候，我常有作诗的愿望，乐于欣赏和反复咀嚼周围的人、事、物，对于沉思和文字有着稚气未退的执着。也正因于此，不管是冲动的性格，还是丰富的体验，都能转为文艺的养料，化为滋养我精神生活的天然的宝藏。

而我现在已是大二的学生，回首大一一年的大学生活，我竟有些赧然。毕业后，我有了自己的手机，没有了高中禁止电子设备的硬性规定，没有了作业和复习的时间限制，没有了父母有一句没一句的叮嘱，真正能够管理我的，只有我自己。而第一次真正意义上地和手机独处，我还是有些手足无措，即使不沉瘾于游戏，零零碎碎地和朋友聊天、刷视频，也占据了我不少的时间。

时间还是排在其次的，因为我惊恐地发现，由于过度沉溺于碎片化、娱乐化、快节奏的信息，我变得越来越不耐烦，越来越浮躁。高中幻想的“图书馆式的生活”，真正成为了幻想，就连老师布置的书单，我也有大半没来得及细读。但凡是枯燥些的、理论些的、难度大一些的阅读任务，就会让我坐立不安。最为可怖的是，我的创作欲望大为减少。我没有足够的耐心和新鲜的文学知识来消化心情与体验，反任灵感转瞬即逝，用咒骂来泄愤，让低级的感性淹没理性的反思，于是好不容易建立起的精神高地被蚁食，而我却日渐麻木。

我曾为我的阅读爱好感到自豪，自认为有着良好的习惯和高尚的追求，但现在我却日益沦为庸常的、没有诗情的俗人，而这正是被往日的我自己所鄙夷的，没有什么比这更让人痛心的了。

于是，我知道我已经走到了最为险峻的崖边了，如果还不紧急刹下脚步，我就会成为塔罗牌里的那张“愚人”，成为笑着摔下深渊的蠢货了。

钟声响了。在最危急的时刻它终究还是响了。这钟声并不十分陌生，在我不停的旅途里，我攀登过不止一座山。或深或浅的崖，都只是重山叠翠里的一小环，我不止一次要崴脚、要失足、要坠下去。但这时钟声就会响了，在危急的时刻及时惊醒了我。这是由我的骄傲敏感、谨慎多疑的性格铸成的钟声，也是由我内心的坚定和道德铸成的钟声。它一次次制止我沦为可憎的样子，把我引回正确的道路。。

而这一次，它告诉我：我应该及时自救，拯救我赖以生存的精神，我最忠实的伙伴，我的最底线的操守；我应该时刻保持敏锐，保持对世界的纯洁的向往与深刻的怀疑；我应该学会耐心，懂得书海无涯，需勉励自己坐定、定心；我应该坚持我的自傲，这向来是我最为准时响亮的警钟，让我不忘我的来路和归去。