三月的樱花凋谢了，转眼间，四月也已经度过了一半。回想起这段日子，我好像崩溃了无数次，又好像狂喜了很多回。一个活动接着另一个活动、一个任务接着另一个任务，生活的波纹我刚刚抚平这边，却又褶皱了那边。忙忙碌碌地赶着日历上“触目惊心”的截止日期，到头来却没有把一个事情做到心满意足，我不免感到有些失意。

三月初，我下定决心要学好计算机，在月底的计算机二级考试中一次过级。于是我把所有的课余时间都花费在了备考计算机上，没有复习教材课本，没有阅读让我渴望的课外书，也没有和室友们出去探索武汉，我对着繁琐而枯燥的计算机题目、糟糕至极的卡壳网络，一遍又一遍地压抑我内心的火气，尽力逼迫自己背下所有的步骤与公式。我越觉得自己耗费了许多的精力和时间，越为我自己的愚笨而感到恼火、越为我的计算机二级考试而焦虑。幸好在朋友和家人的陪伴下，我调整了过来，去隔壁武大考完了考试。状态并不理想，不仅电脑死机了，有一道大题的公式我也忘得一干二净了。但结束的感觉很好，一身轻松的我留在武大欣赏了景色，见证了三月最后的樱花如云。

本以为可以重新回到日常的学习轨道上来，班长却突然邀请我参加班级的辩论队。经过前两轮的比赛，我们班虽然已经成功地进入了院级的决赛，可因为长期备赛的疲倦，急需新队员上场。于是我怀着尝试新鲜的态度，成为了班级小辩手。我很高兴能被队友们看好：“你天生适合打辩论！”我素日的泼辣与刻薄，在辩论场上倒成为了吃香的优秀品质，这让我有些惊，但更多的还是喜。可是我肩上的责任，也是沉重的。每天我们都要搜集整理三四页的资料，晚上八点半后集合，像猎犬一样在八号楼一层层地搜寻空教室来讨论。常常是没机会午睡的，我总在拖着酸痛的手指搜集资料。而晚上的讨论，也往往是越讨论越眩晕，不仅是精神上的，还有生理上的。每当教室的时钟不慌不忙地路过了十点，我的眼皮就开始自觉地下沉，我坚信只要给我一个趴下眯眼的机会，我可以以秒为单位入睡。因为不会骑电动车，散会后我还得赶在宿舍门禁前一步步挪回宿舍楼，而每每回到早已熄灯的宿舍，我也是倒头就睡、一夜无梦。

累。每一天都很累。

可就当我们一次又一次推翻我们的论点，陷入了迷茫之际，学姐突然告诉我们对手退赛了。于是，我们不战而胜，成为了文学院的冠军。实在是难以描述这是种什么样的心情，开心？激动？遗憾？失落？我没有感受到真正的胜利者的喜悦，我为没有上场而感到可惜，自嘲白蹭了个冠军，简直就是传说中的“出道即巅峰”。于是我的自尊心让我下定决心在校级比赛中好好表现，亲手赢一个冠军。

又是重复地、劳累的一周，唯一的区别是——没有对手退赛的巧事了，我们输了。

忙完辩论赛，我又凭着兴趣爱好主动报名成为了话剧大赛的导演，来不及回味一番“过去”，我就开启新的战线了。我怀着极大的热情，在比赛当天表现得比任何演员都紧张。正式表演前，我一个个地找他们温习台词，不是不放心他们，只是因为我除了干这事找不到别的挨过时间的办法。我自信凭着我们班同学的演技，我们一定能冲到决赛。可万万没想到的是，因为设备故障，最终得分并不理想。

都告一段落了。

当所有的繁忙归为平静，我刷着手机，有些不知所措。辛辛苦苦了许久，我却感觉我一事无成。“碌碌无为”，这个词很自然地出现在了我的脑海。每当一次活动结束，我都在安抚、鼓励、感谢着周围的人，可我自己的惆怅与失望，也只能掺杂在和室友的闲谈中，寄寓于这些文字里了。

说一无所获肯定是假的，我不仅有所收获，而且在技能和友谊上收获颇丰。

我到底是对什么而感到不满呢？怎样的大学生活才是我所追求的呢？我常常自嘲“除了读书，大学我什么都想干。”想要认清一件事情的意义，不如用最老土的那个办法——如果有机会重来，你还会这样选择吗？我的答案是“会”，而且全部都是“当然会的”。思来想去，我真正有所遗憾的，不是我选择了这些事，而是我没能把他们做到更好。而我的遗憾也绝没构成悔恨，我可以坦然地说：“我无怨无悔”，只不过有些多余的文人的失落罢了。既然无悔于这样的生活，我想我还是会继续我的步调，做自己想做的事情，而不是只求个漂亮结果。

文至于此，我也没有什么可春愁的了。

你看华师四月的杜鹃开满了灌丛，而我也在期待五月的石榴花似火。