“九、十、J、Q、K。”我尽力压制住上扬的嘴角。

“是同花！”身旁朋友惊呼起来。

脸上的笑意难忍，我故作镇定地问：“有人要吗？还有人要吗？”

“当然要不起了，输了输了。”

“哈哈哈，我也就打扑克的时候运气好。”

出掉最后一张牌，我端详着桌面上那赏心悦目的同花顺，五张整齐的红心，看得人喜气洋洋。

我总是想，人是如此贪心的生物，只求一个“顺”还不够，非得“同花”才最开心。

然而生活有太多变乱与挑战，一“顺”便十分难得，五“顺”又怎能轻易做到。在那五张牌脱出手去的那刻，我应该是场上最得意的赢家，但心中盘旋的想法，却是“这次运气这么好，下一把可就不妙了，没准之后，再也无法凑成这样的顺子”。我恋恋不舍地将牌洗混。

这样的“预先焦虑”与“预定失败”的习惯，似乎在很久前便开始“捆绑”我的神经。优秀学生干部答辩的前两日夜里，躺在床上蒙好被子，心却跳动如擂鼓；综测结果发布的当晚，即使收获了较为满意的成绩却也不敢过分开心，未来一学年如何保持排名的问题迅速占据了脑海；给学姐发QQ求组队、与同学发微信求做体育课搭子，消息发出去后便会重重按下息屏键，心理斗争很久才敢打开接收回话；假期间刷到意向职业的招聘信息，哪怕早已定下要读研，也无法控制就业的忧虑笼罩心房……

或许是我想要的太多——学业、科研、竞赛、荣誉、人际，所以贪心重，痴心强，习惯长远思虑，经常大脑过载，内心负重不已。

而当我看到网上最近流行的那句“淡淡的就会顺顺的”娱乐热梗时，嬉笑之外，我却认真思考起其真正的含义。

什么是“淡”，如何去“淡”？是否我该平定所有心绪，无论面对什么都静默处之？是否我该降低所有期待，不再重视一切事情？当我试着控制自己的情绪波动，不允许自己听到伤情的歌便积极代入，在枕头上落下断了线的眼泪；不允许自己因一时兴起发布一条没头没尾的朋友圈，犯我认为“绝对会后悔”的傻；不允许自己硬着头皮和想要交往的同学发消息，仅仅怀抱着那句“人越长大越孤独”自我安慰到无言；不允许自己就必须要去做的工作和朋友发一通牢骚，而是尽量麻痹自己，完成既定的工作程序……当我如此解读“淡淡的”，我发现想象的平静与安宁并没有到来，蜂拥而至的各类任务让我大脑麻木、身心疲惫，而情绪的出口死死塞住，整个人化作一潭“死水”。我知道，佯装洒脱无所谓并不是“淡”，而是另一个深渊。

当被期末周考试的焦虑席卷时，我有时竟拿不稳较小的物品，会由它从手心坠落。进入大学后，我愈加害怕自己无法握住自己的未来，却又为无法打破的循环往复的日常感到深深的无力——原来纸牌上的“顺”，是这样难。

寒假回家前一天，在校内的理发店，我将留满一年的发尾染长发剪去了大半——最后仅仅到下巴那么长。洗头发时我感到前所未有的便利，走在路上亦觉轻盈不少。打开手机，那句“淡淡的就会顺顺的”又映入眼帘。可这时的我，早已知晓了自己的要强心，清楚着自己所需求的东西，又明白了怎样的“淡”绝对是错：我重新审视起这句话，欲从中提取到适宜自己的生活力量。

高铁上，掠过我眼前的田园景致质朴而美好；回到家中，柔软的沙发和毛茸茸的小猫环抱着我。同旧友聚餐，与家人玩闹，漫步在几乎无甚变化的护城河道，望着麻雀在电线上勾勒出音符形状，我感到自己在“休息”，大脑在“呼吸”，心灵在慢慢恢复供氧。没有人探知我的专业课分数，没有人刨根问底我上个月夜里那条朋友圈是什么意思。只有母亲简单的一句叮咛：

“保持积极，适当努力，健康第一，开心更好。”

原来过去的这一年，自己错过了太多亮丽的风光，为无谓的事情纠结过太多个钟头。这一刻，我终于明白自己所需要的“淡”，应该是合理减少情绪内耗，降低对外界的过度反应，寻找到内心的缓冲垫，即使追求着对事情的强掌控感，也允许一切都自然发生，不要因外界的人和事绑架自己的神经。稳在自己的节奏里，“顺”才会来敲门。

“九、十、J、Q、K！”熟悉的牌面让我兴奋不已。

“妹，你牌真好，这么大的同花。”

“是呀，这说明我新年要转运了。”

窗外烟花绚烂多彩，我尽力将那几乎快成惯性的坏想法丢出大脑，也不怕什么好运说出口就会溜走的怪说法，努力去坚定相信这份美丽与温馨会与我们长久相伴。

我爱这同花，更爱它落脚一字“顺”。至于那“花”，我会建立起内心的淡定与从容，然后靠着坚韧的双手，自己去撷来，慢慢去看。